[ But just remember, when you think you're free, the crack inside your fuckin' heart is Me ]

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[ Y'a des trucs que j'aime pas dans la vie. Vous m'direz, on a tous des trucs qu'on aime pas. Mais moi, par exemple, j'supporte pas d'allumer la radio et de tomber sur une chanson déjà commencée. Ah non mais franchement, j' peux pas. C'est un peu comme si j'arrivais dans un endroit où j'devrais pas être. Même si la chanson j'la connais déjà hein, c'est pas l'problème. Y'a des gens, ça les dérange pas. Ils comprennent pas qu'il faut être là dès l'départ pour bien écouter. Mais eux ils écoutent pas, ils entendent juste. Et moi les gens qui entendent juste, ben ça m'agace. C'est un peu comme ceux qui donnent à bouffer aux animaux au zoo alors que c'est interdit. C'est écrit pourtant – dans une couleur merdique genre vert fluo mais écrit quand même – mais eux il jettent quand même d'la bouffe et ça les fais rire. C'est à se demander qui est du bon côté des clôtures, j'vous jure.

C'est pas que les règles j'sois forcément pour, j'suis pas un ange loin de là, c'est juste que j'trouve ça débile. Un peu comme l'autre fois, quand j'sortais du bus. C'était pas un beau bus comme on peut en voir dans les séries merdiques, où tous les mômes sourient et où l'chauffeur du bus est aimable. Nan, c'était un bus qui puait la pisse à dire vrai et l'chauffeur devait pas y être pour rien. Enfin, j'sortais donc de ce bus et juste devant nous, au carrefour ou j'sais pas comment ils appellent ça, y'a eu un accident. J'vous parle pas d'un accrochage idiot à un feu rouge hein, mais d'un accident à vous crever les tympans. Une grosse berline était rentrée dans une voiture qui paraissait toute petite à côté. Me demandez pas la marque, je sais plus. C'est une manie chez les gens de demander la marque des choses et ça m'énerve donc évitez. Si j'vous dis deux bagnoles, une grosse et une petite, z'avez pas besoin d'être au courant du prix de l'assurance pour vous imaginer la scène. La grosse berline – j'aime pas ce mot non plus mais j'y reviendrai – a donc défoncé l'aile droite de la petite voiture. Elle, évidemment, la grosse berline elle avait pas une égratignure. Pas l'cas d'lautre. On aurait dit une boite de conserve toute ratatinée. Ben la grosse berline, elle s'est barrée en trombe. Voyez, c'est ce genre de comportement qui m'énerve.

Mais j'suis pas philosophique pour autant hein, allez pas croire que j'm'amuse à faire la morale du matin au soir. C'est juste histoire que vous pigiez l'genre de type que j'suis vraiment. A vrai dire, j'pense pas que les gens savent vraiment quel genre de type je suis. Ils me collent des étiquettes sur la gueule parce que ça les rassure, c'est tout. Mais j'suis pas vraiment un objet donc j'pige pas toujours pourquoi on me classe dans une catégorie ou dans une autre. Regardez, y'a des matins où j'ai envie de me défoncer le crâne et d'autre où j'suis tellement de bonne humeur que l'apocalypse j'en aurais rien à foutre. Ce matin j'sais pas trop, c'était entre les deux, j'arrivais pas vraiment à m'décider. On verra ça, plus tard. J'vais pas vous dire 'bienvenue' ou j'sais pas quoi. C'est pas drôle si c'est calculé. Et puis ça veut rien dire. Y'en a qui disent que si, au contraire. Moi j'pense pas. ]

[ Bon, j'suis pas sûr que j'm'y prends d'la bonne façon pour me présenter. Jamais était doué pour ça moi. Généralement, en début d'année, quand les profs nous demandent de parader comme des paons ben j'y arrive pas. La vie des autres ne m'intéresse pas et la mienne ne les intéresse pas, alors j'vois pas pourquoi tout le monde fait semblant. Le lycée, ça grouille d'hormones. J'vois que ça partout, mais j'arrive pas à faire pareil que les autres. J'men fout pas mal, moi, de savoir qu'untel a tripoté untel dans les chiottes. Pourtant, ça a fait la une y'a une semaine de ça. Me demandez pas les noms, j'vous les donnerais pas. Pas par respect, pas de respect pour des gens merdiques moi, mais j'ai pas envie que le directeur me tombe sur la tronche.

Excusez mon langage hein mais j'ai pas l'habitude d'y aller par quatre chemins avec des gens comme ça. Vous savez, le genre Sainte Nitouche. J'supporte pas ça non plus. Vous m'direz, y'a beaucoup d'choses que j'aime pas mais j'pense qu'on apprend mieux à connaître quelqu'un en fonction de ce qu'il n'aime pas. C'est vrai, comme ça c'est plus facile de lui faire plaisir. En théorie. J'aime bien cette expression, ' en théorie'. Trouvez pas qu'elle en dit long ? Enfin, c'est pas l'problème ici. Prenez ma mère par exemple. J'dis par exemple, même si elle n'en est pas forcément un, jouez pas avec les mots hein. Bon. Elle bosse à la poste, un boulot emmerdant comme vous avez pas idée. J'sais pas trop ce qu'elle fait de ses journées en fait, si ce n'est tenter d'éviter son boss qui essaye par tous les moyens de la foutre dans son pieu. Y'en a, j'vous jure. M'étonnerais pas que ce type roule en berline. Vous voyez, on en revient toujours à la même chose. J'voudrais un peu causer de moi, après tout y'a rien de mal là dedans. Moi, quand les gens sont intéressants, ça me dérange pas qu'ils parlent d'eux du matin au soir. Allez pas croire que j'me crois intéressant hein, ça m'énerve les raccourcis du genre. Prenez mon père par exemple. Lui, il se croit intéressant mais il ne l'est pas du tout. Il cause toujours de son boulot à table et ça me fait chier. Pour lui, l'univers tout entier – putain l'univers quoi – tiens dans la fabrique de boites en carton. Il dirige une entreprise qui vend des boites, ouais, et il trouve ça génial. Non mais franchement.

C'est vrai que c'est cool, une boite. J'veux dire, z'allez me prendre pour un dingue, mais quand j'étais môme il m'arrivait de jouer pendant des heures dans une grosse boite en carton qui puait l'neuf. Vous savez, ce genre de boîte où on emballe des conneries du genre télévision et tout l'bordel. Ben moi ça me suffisait pour me marrer pendant des heures. Pareil à Noël, généralement j'en avais rien à foutre des cadeaux, mais j'aimais toujours les boites. C'est vrai, à bien y réfléchir, c'est toujours plus marrant une boite. Une fois que s'est ouvert et qu'on sait ce qu'il y'a dedans, ben c'est plus aussi fun. Parfois on est déçu. C'est la même chose avec les gens. Parfois le contenant est plus intéressant que le contenu. Si j'pouvais, j'déballerais jamais mes cadeaux simplement pour continuer d'imaginer. J'aime bien ça, moi, imaginer. Mes parents y comprennent pas. Me disent que j'suis un branleur et que la vie c'est pas ça. Z'ont peut-être raison, allez savoir. Mais si la vie c'est coller des timbres et construire des boites, j'suis plutôt mal barré.... ]

[ J'ai toujours eu du mal à me faire des amis. J'parle pas de potes, des potes j'en ai par dizaines, j'vous cause d'amis. Savez, le genre de personne qui peuvent causer toute la nuit avec vous simplement parce qu'ils aiment bien ça, pas parce qu'ils attendent quelque chose derrière. Ou même s'ils vous comprennent pas forcément, ils essayent. Essayer, c'est pas mal non plus parfois. J'ai pas vraiment de passion dans la vie, les passions c'est trop violent pour moi et j'suis plutôt du genre froussard. C'est bien fait la vie quand même. J'en reviens encore à mes parents, j'parle souvent d'eux, c'est une manie. J'ai beaucoup de manie, mais on verra ça plus tard. Ma mère, en quelque sorte, elle passe sa vie à envoyer dans le monde entier les boites de mon père. Trouvez pas ça sympa ? Si ? Ben moi j'trouve vraiment ça minable et prévisible. J'crois qu'il y'a rien de pire que quelque chose de prévisible. Quand j'regarde la télé, ouais ça m'arrive, ben j'regarde jamais le programme télé avant. Sinon c'est moins drôle. Mais j'aime bien le J.T par contre. C'est vrai, regarder un connard en costume cravate vous dire que le monde est en crise et que tout fout le camp alors qu'il gagne dix fois le SMIC, c'est marrant. Et j'sais pas si vous avez remarqué, mais ils sourient tout le temps, ces cons. Quand un avion se crash, ils sourient. J'ai jamais compris comment ça fonctionnait les audiences et tout ce bordel, à vrai dire j'men fiche, mais ça doit être pour ça que les présentatrices ont un décolleté si profond.

Ouah, vous allez penser que j'suis mauvaise langue. Mais c'est pas vrai du tout, j'vous jure. Enfin, surement un peu sur les bords quand même. J'vous l'dis pour qu'on soit clair, même si techniquement j'vous doit rien . ' Techniquement' c'est comme ' en théorie', sauf que c'est plus classe. Ça fait bien de dire ça dans une phrase, ça montre que vous avez de la rhétorique, même si ce que vous dites n'est qu'un amas de conneries. Et des conneries, y'en a pas mal qui se gêne pas pour en dire et en écrire. Prenez l'métro, par exemple. Bon, c'est plein de présentateurs du J.T en mal de reconnaissance, mais c'est un bon moyen de vous faire comprendre où j'veux en v'nir. Suffit de regarder les publicités collées au mur. Déjà que c'est dégueulasse, si en plus on doit se taper ces conneries quand on cherche notre quai... Non mais c'est vrai, soit c'est une femme-photoshop qui vous jure que votre vie est nulle si vous n'achetez pas son yaourt à la con, soit c'est un mec bodybuildé qui vous fait la morale sur ce que vous mangez. Fumez pas, mangez pas ça, buvez pas... Pourquoi ils font jamais des pubs pour nous dire ce qu'on a encore le droit de faire ? Merde, la liste serait bien plus courte et ils l'économiseraient, leur putain de fric.

Je sais que j'parle un peu dans tous les sens là, c'est un de mes défauts, mais j'vais revenir à moi dans pas longtemps. J'ai du mal à me structurer quand j'cause. C'est comme un feu d'artifice, ça saute dans tous les sens. J'aurais pu prendre une image plus salace pour vous faire comprendre – les gens comprennent plus facilement quand y'a des nichons dans l'affaire – mais j'garde ça sous l'bras pour plus tard. Parce que, entre nous, j'pense que j'suis lancé pour un bon moment là. J'ai plein d'trucs à raconter, pas forcément tous intéressants, mais personne vous oblige à lire hein. J'fais ça pour moi, histoire de passer l'temps. C'est une foutue affaire aussi ça, le temps. Parfois j'en ai trop et ça m'énerve. C'est dans ces moments là que j'me dis que j'pourrais en donner un peu aux milliers de présentateurs du J.T du métro', ceux là qui sont si pressés qu'ils voient même pas dans quelle merde ils marchent . Mais j'suis pas quelqu'un qui partage facilement. Ça aussi, c'est un autre de mes défauts. ]

[ Bon, j'en reviens à moi. Pour tout vous dire, il est déjà pas mal loin le temps où une boite en carton suffisait à combler tous mes désirs. J'suis dans une sale période, enfin c'est les psy qui disent ça. Si vous voulez, les psy c'est un peu comme les présentateurs du J.T. Ils vous disent que tout fout le camp, ils sourient et ils encaissent. Sauf qu'ils causent pas du monde eux, mais de ce qui se passe dans les quelques centimètres cubes de votre crâne. Donc oui, j'vais voir un psy. Enfin plusieurs. C'est pas une idée de moi – j'aurais jamais eu une idée aussi conne – mais une de mon père. Il me trouve bizarre. C'est lui qui bande en construisant des boites, mais c'est moi le bizarre. J'vous jure. J'comprends pas trop mais comme j'suis pas d'un naturel contestataire, j'ai laissé couler. C'est comme ça qu'il faut faire avec les parents parfois, laisser couler. Si ça peut les aider à pioncer l'soir, tant mieux. Ma mère était pas trop chaude au début pour que j'y aille. Elle disait qu'elle avait lu dans un magazine ( surement le genre de magazine qui publie les mêmes publicités que celles dans le métro ) qu'une mauvaise analyse pouvait faire plus de mal que de bien. Mais mon père est un homme de principe et c'est pas facile d'aller contre sa volonté. Enfin, c'est ce qu'il chante du matin au soir, mais j'sais bien que c'est pas vrai. Ouais et puis aller voir un psy c'est à la mode. C'est un peu comme l'écologie et les merdes du genre. J'dis pas que c'est pas bien de jeter sa bouteille en verre dans le bon conteneur, j'dis juste qu'on devrait pas être décoré pour ça. Donc imaginez, le mec écolo' qui va voir un psy, c'est un peu le summum de la branchitude. Parfois j'y comprends rien, sérieux. Les remarques de mes profs ont jamais aidé non plus. Z'ont jamais rien eu à dire sur mes résultats – j'pars du principe que, quitte à s'emmerder en cours, autant travailler – mais mon comportement les dérangés parfois. J'étais quelqu'un de bizarre. Par bizarre, j'pense que ces couillons voulaient dire que j'ne ressemblais pas aux autres trous du cul qui passaient leur journée à se toucher sous la table. J'sais pas trop en fait. Mais j'veux pas parler des psy maintenant. Non. C'est une histoire trop drôle pour la mettre au début. Si, j'vous jure. Vous verrez.

J'préfère causer d'autre chose pour le moment. Et ceux a qui ça plaît pas – j'entends par là les fouilles merdes qui voudraient absolument m'entendre déballer ma vie chez les psy – ben z'ont qu'à sauter quelques pages et ils pourront tout lire. Oui, tout. J'ai rien à cacher, moi. J'vais quand même vous dire un mot sur la religion, parce que ça fait bien aussi d'en parler et que j'y pense justement. C'est comme l'écologie et la psychanalyse ça, c'est dans l'air du temps. Oui, du temps, encore. On peut décidément pas s'en passer de celui-là. Y'a un mec dans mon lycée, j'sais pas son nom, il se balade toute la journée avec un chapelet autour du coup comme s'il avait le Diable collé au cul. C'est le genre de mec qui s'habille toujours à la mode mais qui porte un chapelet pour se faire mousser. J'pige pas. J'ai rien contre les gens qui portent ce genre de chose hein, me faites pas dire ce que j'ai pas dit, j'dis juste qu'aujourd'hui même un mec cloué sur une croix est capable d'être un accessoire de mode. Qui sait, peut-être que dans quelques siècles un de ces paumés trouvera une photo de moi en train de pisser contre un mur et se la fera copier sur un T-Shirt. Dieu j'le connais pas vraiment. J'dis pas non plus qu'il existe pas, s'il existe il doit bien se marrer. J'vais pas tomber dans la facilité en critiquant les religions – j'ai eu assez d'emmerdes en primaire pendant les cours de religion en demandant si Jesus était pas gay. Z'auriez dû voir la gueule de la prof. C'était une grenouille de bénitier, celle là. A l'entendre, Jesus allait bientôt organiser une grande rave party avec nous tous et la messe le Dimanche c'était comme la récréation. Alors j'posais des questions pour la faire fumer. J'aime bien provoquer les gens qui ont le cul enterré dans leurs certitudes. J'ai eu pas mal d'emmerde avec ça, à l'époque. J'sortais à peine de mes boites en cartons et on venait m'expliquer que j'descendais pas du singe comme le disait le prof de science mais que j'étais né de la main de Dieu. J'sais toujours pas vraiment si j'descends vraiment du singe, mais j'peux vous dire que ma prof de religion aurait eu tout à fait sa place de l'autre côté de la clôture au zoo.

Mes parents, ils croient quand ça les arrange. J'pense qu'il y'a pas de mal à ça. Quand j'ai plus aucun recours aussi, j'fais l'faux cul et je prie. J'ai un Dieu sur commande, si vous voulez. Mais c'est un malin lui, il répond jamais. C'est toujours plus facile de faire la sourde oreille que d'écouter. Et venez pas me parler de la Bible hein. Tout ce que je peux en dire, c'est que c'est vachement mal écrit et que c'est pas clair. J'veux dire, y'a trop de personnages et tout. Et le coup de la résurrection c'était vachement bien trouvé, ça m'a mit sur le cul, mais c'est l'seul rebondissement du truc. Y'a un truc que j'pige quand même pas, serait temps que Spielberg se bouge le cul pour adapter ce livre au cinéma, trouvez-pas ? Vu le succès du bouquin, même si on connaît pas vraiment l'auteur, j'suis sûr que ça donnerait un bon film. Mais faut que ça soit une production américaine, si on laisse ça aux français ils vont nous en faire une comédie débile. Et qui sait, si l'film plaît à Dieu, il se montrera peut-être un peu moins con. ]